Rakkautta rakkautta

Kun rakkaus ei riitä - Kertomus masentuneen aviomiehestä

2020.11.14 14:47 masentuneenPuoliso Kun rakkaus ei riitä - Kertomus masentuneen aviomiehestä

Viime keskiviikkona minut tuomittiin avioeroon ja siitä lähtien olen pitänyt palkatonta vapaata. Ensimmäistä kertaa kolmeen vuoteen tuntuu siltä kuin elämässä olisi toivoa ja tulevaisuus olisi tavoittelemisen arvoinen. Juhlan kunniaksi otin alkoholia ensimmäisen kerran kolmeen vuoteen. En vieläkään tiedä mistä alkaa joten palataan kaiken alkuun ja juureen.
Opiskeluaikoina tunsin löytäneeni elämäni rakkauden ja jotain suurempaa kuin mitä itse olen. Nuo hetket ovat ajan kultaamia muistoja onnellisuudesta mutta tuolloin se tunteen palo ja halu elää yhdessä oli vielä niin uskomattoman suurta. Sitseissä löydetty säätö muuttui tyttöystäväksi, avovoimaksi ja lopulta myös vaimoksi. Suunnitelmissa oli paljon mitä kokea yhdessä matkustelusta asuntolainaan ja perheeseen. Noita onnellisuuden aikoja katsoo nyt ruusunpunaisten lasien läpi mutta tunne kun toinen kuuntelee, koskee ja haluaa olla lähellä on kuin pahinta huumetta mitä voi olla.
En tiedä oliko noita onnen ja autuuden aikoja aidosti olemassa mutta muutaman aviovuoden jälkeen puolisoni vähitellen muuttui. Elämänilo katosi, ystäviä ei haluttu nähdä ja pian huomasin käyväni illanistujaisissa yksin. Kotityöt alkoivat kasaantua minun niskaani kun toinen vain halusi nukkua. Kissoista huolehtiminen loppui hänen osaltaan tyystin ja paniikkikohtausten alkaessa tajusin ettei nyt ole mikään hyvin. Pitkän maanittelun jälkeen sain ylipuhuttua hänet lääkäriin. Diagnoosi keskivaikeasta masennuksesta ja pois työelämästä.
Päätin ettei rakkaus tähän kaadu. Tästä saatana selvitään, yhdessä. Aloin opiskelemaan kaiken mitä voin oppia masennuksesta. Kun Kelan kanssa asiat eivät sujuneet niin maksoi hänen psykiatrikäynnit itse. Mutta jälleen kerran salakavalan vähitellen asiat muuttuivat. Minusta tuli omaishoitaja. Kun diagnoosi muuttui keskivaikeasta vaikeaan masennukseen jouduin huolehtimaan entistä enemmän hänestä. Pidin huolesta hänen heräämisestään, tein aamupalan sekä lounaan valmiiksi jotta voin lähteä töihin. Töissä laitoin muistutuksia hoitoajoista jotta vaimoni varmasti menee terapiakäynneille.
Vuoden päivät tätä kesti. Tilanne ei mennyt paremmaksi vaan päinvastoin, nyt alkoivat yölliset ajelut psykiatriseen päivystykseen kun olin käytännössä itsekin paniikissa hänen paniikkikohtausten suhteen. Nopeasti opin ettei häneen voi luottaa vaan minun on jäätävä odottamaan tuloksia koska hän ei kuitenkaan soita päästyään pois. Lääkitys vain lisääntyi samoin kuin erilaiset hoitokäynnit. Nyt taloudellinen taakka alkoi olla kohtuuton kun sain taistella niin Kelan kuin vakuutusyhtiön kanssa erilaisista korvauksista samalla kun asuntolainaa piti lyhentää. Yhteiskunta onneksi tuli vastaan mutta vapaa-aika meni kasvavissa määrin huolehtiessa vaimostani sekä hänen hoitonsa byrokratiasta. Milloin täytin kaavakkeita ja vein häntä kävelylenkille sekä muistutin syömisestä.
Toisen masennusvuoden alkaessa aloin itsekin tuntemaan toivottomuutta. Silti yritin ylläpitää rakkautta mutta seksuaalinen turhautuminen alkoi yhdistyä tunteelliseen riittämättömyyteen. En saanut avioliitostani enää mitään itselleni. Hyviä päiviä ei enää ollut, mitään ei voinut edes ehdottaa ja missään ei todellakaan voinut käydä ellei ollut täydellinen päivä. Sosiaalinen elämäni kuoli täysin, firman juhlat sekä illanvietot jäivät väliin. Sen sijaan minusta tuli vaimoni vartija illoiksi ja öiksi. Samalla sain kasvavissa määrin kuulla hänen kertomustaan ongelmistansa, miten hänen isänsä oli alkoholisti pahoinpitelijä eikä muu suku suostunut näkemään totuutta hänen vanhemmistaan. Näitä tarinoita alkoi kertyä huomattava määrä milloin perheväkivallasta, milloin koulukiusaamisesta.
Epätoivoissani päätin ajaa appivanhempien luokse. He tottakai tiesivät asian vaimoni mielenterveydestä mutta minun oli pakko nyt alkaa itse käymään asioita läpi. Tiesin kyllä ettei appiukko pulloon sylje ja hänelle kalja maistuu. Mutta minun oli äärimmäisen vaikea kuvitella hänen olevan viinapäissään lasta hakkaava hirviö. Keskustelu meni juuri niin hyvin kuin voi kuvitella. Mutta vastaus oli molempian appivanhempien osalta ei, heidän perheessään ei lapsia kännipäissään hakattu. Ajoin vaimoni isovanhempien luokse keskustelemaan asiasta. Jos tässä klaanissa oli jotain vialla niin minun oli nyt pakko saada tietää, aivan sama mikä on totuus, kaiken saa nyt anteeksi mutta minun on tiedettävä. Kertomus oli sama, eivät he tienneet minkään asian olevan pielessä saati, että ketään olisi hakattu kännipäissään. Tuo reissu venyi ja venyi kun vain jatkoin ajamista. En saanut aivojani ja ajatuksia kuntoon enkä tiennyt ketä uskoa. Nukuin autossa huoltoaseman pihassa ja vasta aamulla ajoin takaisin kotiin, puolet matkasta itkien. Kotioven avatessani vastassa oli kaaos. Kissanpaskat siivoamatta ja kollit ruokkimatta, lääkkeet ottamatta mutta olohuoneen sängyksi muuttunut sohva kyllä kelpasi - kuten aina.
Asiat eivät lähteneet parantumaan ja yölliset reissut päivystykseen vain lisääntyivät. Lopulta vaimoni sai lähetteen psykiatriseen osastohoitoon. Hoitojakson aikana tunsin vapautta. Enää ei tarvinnut huolehtia ruoanlaitosta ja lääkkeistä, nyt sai olla varomatta sanomisia ja pääsin viimeinkin käymään harrastamassa. Menin jopa elokuviin ja syömään, tein normaaleja asioita. Tunsin olevani taas minä, ihminen, mies jolla on tunteet ja tarpeet. Mutta samalla heräsi epäilys. Rakastanko minä enää? Kun aloin suunnittelemaan sairaalakäyntiä niin tajusin etten halua mennä sinne tapamaan vaimoani. Lopulta päätin etten mene sinne ollenkaan, tauko tehkööt hyvää meille molemmille.
Hänen palattuaan osastolta asiat olivat vähän paremmin. Mutta minun tilani heikkeni. Paluu rutiiniin tuntui pahalta, niin pahalta kun nyt jotain oli mennyt lopullisesti särki. Omat tunteelliset patoumat saavuttivat pisteen jossa kaipasin kosketusta ja huomiota enemmän kuin mitään muuta. Tätä en voi saavuttaa ihmisen kanssa joka ei muuta tee kuin sano siitä miten mikään ei tunnu miltään. Tajusin, että haluan nähdä hänen tunteensa parempina kuin ne ovat. Koko ajan elättelin toivoa siitä miten rakkaus on siellä vielä ja kun masennus siirretään syrjään niin rakkaus palaa takaisin. Nyt ei enää tuntunut tältä ja lopulta päädyin kysymään vaimoltani, että rakastatko sinä minua?
Lopulta jouduin ymmärtämään realiteetit. Rakkautta ehkä on mutta se ei ole kantava voima. En rehellisesti sanottuna tiedä miten hän koki, tiedän vain sen miten hänen oma mielensä vakuutti hänelle koko ajan miten hän on arvoton eikä ansaitse yhtään mitään koska elämässä ei ole mitään. Silti epäilyksen siemen oli nyt kylvetty. Aloin pohtimaan hänen omaa maailmankuvaansa, sitä miten kaikki tuntui olevan häntä vastaan, joskus jopa minä, hänen aviomiehensä. Faktat silti puhuivat sen puolesta ettei hän ole aivan tässä todellisuudessa kiinni ja pahin asia oli kun tajusin ettei hänellä oli aitoa halua parantua eli tehdä työtä paremman tulevaisuuden eteen. Keskustelut hänen hoidoistansa päättyivät aina samalla tavalla samoihin sanoihin: "Luuletko, että voisin tällä tavalla omasta halusta?" mutta samalla se työ mitä hän teki oli toimia muiden ohjeiden mukaan. Minun, hoitohenkilökunnan ja siinä se. Hänen oma työnsä rajoittui siihen mitä muut häneltä pyytävät mutta itsestäni alkoi tuntua siltä, että vaimoni mieluummin valitsee tutun päänsisäisen maailman jossa todellisuutta voi muokata itselleen sopivammaksi eli syyttää muita sen sijaan, että kohtaisi maailman ja elämän sekä yrittäisi tehdä siitä jotain parempaa. Mitään järkeä ajattelussani ei ollut, sen verran tarkasti olen sivusta seurannut tuota päänsisäistä helvettiä joka on masennus mutta mitä kauemmin elin masentuneen vaimoni kanssa sitä vähemmän tajusin ymmärtäväni sairautta ja sen vaikutuksia saati vaimoni suhtautumista ajatteluunsa. Joka tapauksessa epäilys koko touhun mielekkyydestä oli olemassa ja samalla tapaa kuin vaimoni ei päässyt eroon masennuksesta en minäkään päässyt eroon ajatuksistani koskien vaimoni masennusta.
En enää vain jaksanut odotella parempaa aikaa ja haaveilla tulevaisuudesta jota ei ehkä koskaan tule olemaan. Kun omien unelmien uhraaminen tuntui turhalta niin tajusin etten minäkään enää rakasta vaimoni. Välittäminen muuttui velvollisuudeksi huolehtia toisesta ihmisiä, halu auttaa muuttui haluksi olla hyödyllinen. Tunneside oli nyt rikki, katki ja mikään ei sitä enää korjaa. Enää ei ollut jäljellä muu kuin hoitaa ero. Täytin avioerohakemuksen ja katsoin meille molemmille asunnot. Prosessi oli raskas mutta pahinta oli vaimoni apatia. Ikään kuin edes avioerolla ei olisi merkitystä. Kaipasin huutoa ja vihaa, riitelyä koska halusin vain tunnetta hänestä. Sitä en saanut. En tuntenut saaneeni asioita loppuun asti tai puhuttua mitään läpi. Paljon jäi selvittämättä mutta siinä vaiheessa kun pakkasin hänen tavaransa pakettiautoon ja vein hänet uuteen asuntoonsa tajusin tämän olleen oikea valinta. Tiettyä outoutta oli hoitaa asiat sivistyneesti ja kun appiukon kanssa kannoimme hänen tavaroitansa vaimoni uuteen asuntoon niin tunsin miten meillä molemmilla oli yhteys. Hän sanoi ymmärtävänsä ja se tässä olikin ehkäpä surullisinta.
Mikään ei päättynyt suureen tunteeseen vaan viimeisen kerran näin tulevan ex-vaimoni kun toin hänen viimeiset vaatteensa. Se hetki ei ollut sen enempää katkeransuloinen tai kaunis. Tunteella alkanut apatiana päättyi ja viimeisen halauksen jälkeen lähdin kotiin. Tuntui oudolta oppia elämään yksin, murehtia omista asioista ja postit koskevat vain minua. Nyt loppui pelko saada soitto sairaalasta saati murehtia kesken työpäivän siitä mitä vaimo tekee. Taas sai olla ja harrastaa, tosin kohtalon ivana koronavirus tottakai rajoitti elämää muttei läheskään niin paljoa kuin syrjäytynyt vaimo.
Syy miksi kirjoitin tämän on se etten keksinyt parempaakaan paikkaa kirjoittaa omista kokemuksista ja koska halasin purkaa tunteitani. Vieläkin on outoa tuntea jotain muuta kuin huolta mutta näin lauantain kunniaksi on hyvä päivä ottaa alkoholia ja mennä saunaan. Jos jotain opetusta on haettava niin se ettei kaikilla asioille maailmassa voi itse niin paljoa kuin haluaisi ja totuus sellaisena kuin se on.
submitted by masentuneenPuoliso to Suomi [link] [comments]


2020.09.25 14:51 Nyt-liite Nyt.fi-analyysi Rakkautta & Anarkiaa -festivaalilla nähtävä ylistetty indie-elokuva osallistuu maailmalla käytävään aborttikeskusteluun – ja maalaa samalla synkän kuvan nuorten naisten asemasta

Nyt.fi-analyysi Rakkautta & Anarkiaa -festivaalilla nähtävä ylistetty indie-elokuva osallistuu maailmalla käytävään aborttikeskusteluun – ja maalaa samalla synkän kuvan nuorten naisten asemasta submitted by Nyt-liite to nytliite [link] [comments]


2020.08.29 07:36 poisheittoluuseri Ikuinen parisuhteettomuus ja turhat toiveet

En ole ollut koskaan oikeasti parisuhteessa enkä ole oikein edennyt varsinaisille treffeillekään, suhdeyritykset ovat jääneet siis keskustelutasolle ja päätyneet siihen että toinen kokee minun olevan enemmän ystävä kuin potentiaalinen kumppani tai seksuaalinen olento. Olen yrittänyt viime vuodet vain hyväksyä että tässä iässä on vain mahdotonta enää löytää ketään joka kiinnostuisi kun se ei ole onnistunut aiemminkaan. Olen myös kuullut ystäviltä että ongelma on se että minulla ei vain ole ominaisuuksia joita suhteeseen pääsemiseen tarvitaan joten en tavallaan ansaitse rakkautta.
Olin jo melkein tavoitteessa ja kuolettanut tunteeni ja toiveeni suhteesta kun jouduin taas alkupisteeseen. Olen seurannut somessa pitkään teiniaikojeni suurta ihastusta ja hän minua, satunnaisia tykkäyksiä, kommentteja ja yksäreitä. Olen lukenut myös hänen blogiaan ja todennut että hän on kiinnostava, älykäs ja kaikin tavoin hyvä tyyppi. Olen saanut myös kuvan että hän on ollut hyvä kumppani. Jokin aika sitten hän ilmoitti eroavansa yhteisellä päätöksellä pitkästä suhteesta ja tietysti viestitin tuntevani empatiaa ja olevani tukena jos voin. Olin todella yllättynyt kun hän ilmaisi pitäneensä minua kiinnostavana ja jopa seksikkäänä. Sain flirttailla ja viestitellä ja kuulla olevani kiinnostava henkilö johon tekisi mieli tutustua syvemmin. Tietysti vanha ihastus nousi pintaan ja olin toiveikas kunnes ensin kuulin että voisin olla varavaihtoehto jos ei parempaa löytyisi ja jos joskus vielä tulisi parisuhde mieleen ja sitten kun hän huomasi että tarjontaa on hänelle ja suhdetta ei kaipaa niin ihan ihmisenäkin minuun tutustuminen ei enää kiinnosta. Ihan ymmärrettävää koska tietysti hänelle on todella paljon parempiakin vaihtoehtoja, mutta itse olen taas siinä ikävässä tilanteessa että elättelin toiveita ja joudun nöyrtymään taas ja toisaalta se että koen olevani myös ihmisenä erittäin tylsä kun edes ystävyys ei houkuta. Miten eteenpäin ja kohti täydellistä kylmyyttä ja kyynisyyttä?
submitted by poisheittoluuseri to Suomi [link] [comments]


2020.08.14 14:40 gukkimane Topi Sorsakoski & Agents - Kirje - Kaksi kitaraa - Maailma ilman rakkautta

Topi Sorsakoski & Agents - Kirje - Kaksi kitaraa - Maailma ilman rakkautta submitted by gukkimane to Finland [link] [comments]


2020.07.19 19:19 EfficientMedia1 kirjoituksia, ex-partnerin äidille

moi TT,
minulla on edelleen surullisuus, että poikasi ja minä älä puhu enää. totta puhuen, olen edelleen rakastunut häneen.
jos tienisin miltä sydänsuru tuntuu, en olisi koskaan asunut hänen kanssaan; jag skulle aldrig ha träffat dig.
sinua opetti minulle suomea, ja olen onnellista että tunsin sinut. toivon, että olet hyvin koronaviruksen aikana... en koskaan unohda rakkautta ja huolenpitoa, jonka osoitit minulle opiskelijana ja ystävänä. Olen niin kiitollinen, että opetit minulle kuinka erota menneisyydestäni, kuinka olla vahva ja olla sisua ottamaan mitä perheeni antoi.
But you must divorce them!! isn't how I learned to think of family... så jag är så tacksam att du lärde mig att rädda mitt liv också.
kiitos paljon ja tack tack, ruskea amerikkalaisen tyttö joka rakastaa kielioppia melkein yhtä paljon kuin hän oli rakastanut poikasi
submitted by EfficientMedia1 to UnsentLetters [link] [comments]


2020.05.10 23:11 Wellover Tein äitienpäivä runon ja ajattelin jakaa sen, unohdin. Tässä se on.

Äidille Jos viestin väsertäisin, ja äidille iloa auttaa rakentaisi, Kysyi äiti päivänä, kun häntä hemmotella saa. unohtaa hän ei voi, että hän on joka vuosi nei, päivä ihanin päällä maan, sillä häntä saan ylitse kaiken rakastaa
Tässä oli isoäidille teksti mamma kahta polvea kaipaa, vaikka tallessa omat on. Arkipäivää askarruttaa, missä lapset temmaltaa, vuodet vierii, mamma ei. Rakkautta annat, ja pahat ajatukset pannaat, jos on paha olla on mamma hyvä olla, paistaa se letun tervehtii ketun ja siilin, tarjoa marjat omasta maasta ja hyvän olon kaikille kaataa. rakkautta ja lämpöä vuosia olla voi, pidetään ne hyvässä, jotta olo mahtava olla voi. -olet rakas!
submitted by Wellover to Suomi [link] [comments]


2020.04.24 11:02 Shiaatzz Suojautuminen Toivo Makslahti, 90, vannoo päivittäin Kaarinalle rakkautta ikkunan läpi – tänään on parin 65-vuotishääpäivä, eikä Toivo saa tulla edes silloin sisään [Toivo ei saa mennä hoivakotiin sisälle tapaamaan vaimoaan]

Suojautuminen Toivo Makslahti, 90, vannoo päivittäin Kaarinalle rakkautta ikkunan läpi – tänään on parin 65-vuotishääpäivä, eikä Toivo saa tulla edes silloin sisään [Toivo ei saa mennä hoivakotiin sisälle tapaamaan vaimoaan] submitted by Shiaatzz to Suomi [link] [comments]


2020.04.19 18:29 Cloverdad Löytyykö rakkautta vispipuurolle?

Löytyykö rakkautta vispipuurolle? submitted by Cloverdad to Suomi [link] [comments]


2019.10.26 23:19 spacho Neurolucifer - Rakkautta on kuolla yksin pimeään

Neurolucifer - Rakkautta on kuolla yksin pimeään submitted by spacho to PowerElectronics [link] [comments]


2019.10.26 19:46 spacho Neurolucifer - Rakkautta on kuolla yksin pimeään (My noise debut, free download)

submitted by spacho to noisemusic [link] [comments]


2019.10.18 15:01 Teloagra Uusia suomalaisia komedia sketsejä

Olen tässä viimeaikoina kokeillut vähän tuollaista lyhyiden komedia sketsien tekemistä. Tässä linkki uusimpaan jonka sain eilen valmiiksi: https://youtu.be/mOfIZOvyH30
Varmasti on vielä varaa kehittyä, mutta mielellään silti luen mitä te olette mieltä näistä? Oli se sitten vihaa tai rakkautta, niin joka tapauksessa lisää on tulossa.
Mukavaa alkavaa viikonloppua kaikille tasapuolisesti. :)
submitted by Teloagra to Suomi [link] [comments]


2019.09.05 17:30 jarvis400 Rakkautta & Anarkiaa -festivaalilla nähdään kehuttuja elokuvia Cannesista ja Berliinin elokuvajuhlilta, vieraana Nick Caven säveltäjäpari Warren Ellis

Rakkautta & Anarkiaa -festivaalilla nähdään kehuttuja elokuvia Cannesista ja Berliinin elokuvajuhlilta, vieraana Nick Caven säveltäjäpari Warren Ellis submitted by jarvis400 to Suomi [link] [comments]


2019.08.07 02:50 emayelee Menen naimisiin ihanan miehen kanssa ja olen vihdoin onnellinen

Minulla on ollut hyvin traumaattinen edellinen avioliitto ja eron jälkeinen vuosien kiusatuksi joutuminen. Pari vuotta meni ihan sumussa, en muista mitään niistä ajoista. Vain äitiys esti minua lopettamasta elämääni. On ollut hyvin vaikeaa.
Löysin muutamia vuosia sitten itseäni nuoremman, samanhenkisen miesystävän. Pienten vaikeuksien kautta olemme nyt tilanteessa jossa olemme asuneet kohta neljä vuotta yhdessä, ja ensi kuussa menemme naimisiin!
Ensi kertaa elämässäni tunnen itseni varmaksi, rakastetuksi, suojelluksi, olen turvassa. Olen rakastuneempi kuin koskaan! On ystäviä, meillä on työtä, kodikas koti, valtavasti rakkautta. Tämä on ihana fiilis. Ei tarvitse pelätä. Voin olla oma itseni. Seksielämä on huikeaa ja monipuolista, hän on erittäin taitava.
Kun päätimme hääpäivän ja varasimme maistraatin, tuntui että rakkautemme vain vahvistui ja emme malta odottaa että saamme kutsua toisiamme aviopuolisoiksi.
Olen onnellinen. Kiitos kun luit tänne saakka. Toivon teille kaikille kaikkea hyvää elämässänne.
Hyville ihmisille tapahtuu hyviä asioita.
submitted by emayelee to Suomi [link] [comments]


2019.05.11 18:54 hirvosenpena Mielipiteitä MGTOW filosofiasta?

Viime aikoina olen ollut todella ahdistunut, hämmentynyt ja epävarma mgtow:n/red pillin opetuksista ja heidän kertomista kauhutarinoista parisuhteista ja "totuuksista" naisista (hypergamia, naiset ei välitä susta ellei ne hyödy susta jotenkin, kaikki naiset on mahdollisia pettäjiä, rakkautta ei ole olemassakaan, jne.) ja, että "gamea" ei ole olemassakaan. (eli vain hyvännäköiset pärjää deittielämässä vaikka olisi täys mulkku)
Mitä mieltä te olette? Linkkasin useamman linkin videoihin joita olen nähnyt, mutta se menisi yli sallitun määrän joten tästä yhdestä linkistä voitte löytää ne (ei tietenkään tarvitse kaikkia katsoa)
http://boards.4channel.org/adv/thread/20863164
submitted by hirvosenpena to Suomi [link] [comments]


2019.05.01 21:45 sigidies Symppis vakkariasiakas kävi pitkästä aikaa kaupassa

Olen <25-vuotias nainen ja töissä hypermarketissa. Yksi vakioasiakas (noin 60-vuotias mies, kutsutaan nyt vaikka Pekaksi) on jo kahden vuoden ajan tullut moikkaamaan joka kerta, kun olen töissä kauppareissujensa aikaan. Juttelee aina hyväntahtoisesti pilke silmäkulmassa. Olen kuulemma päivänsä kohokohtia ja hän vastaavasti lemppari asiakkaitani.
Pekka näki minut toissa päivänä pitkästä aikaa töissä ja jäi juttelemaan. Kertoi saaneensa etiäisen että olin töissä ja lähteneensä saman tien kauppaan. Yleensä iloinen ja nauravainen mies vaikutti jotenkin suruiselta, joten kysyin kuulumisia. Pekka kertoi että hänellä on juuri todettu Parkinsonin tauti ja sain suustani vain sanat "Voi paska, oon pahoillani". Mitä tuollaisessa tilanteessa ihmiselle edes sanotaan?
Juteltiin sitten niitä näitä sairaudesta ja tuli ilmi että se vaikuttaa hänellä erityisesti muistiin. Pekka naurahti ja sanoi, että kaiken muun saavat viedä mutta eivät muistoa minusta. Että siinä vaiheessa, kun hän tulee kauppaan eikä enää minua muista, niin hänet on aika kuopata. Halattiin ja vaihdettiin ne samat heipat kuin aina ennenkin, mutta jäi vaan tällä kertaa niin perkeleen haikea fiilis.
Pakko oli johonkin saada kertoa. En tiedä miksi tämä nyt jäi mieleen mutta hitto että jotenkin kolahti tuo kohtaaminen.
Ja jos joku tietäisi Reijo Taipaleen kappaleen, missä laulaa rakkaudesta ja ilmeisesti kesämorsiamesta (?) niin kertokaa. Pekka ei muista laulun sanoja mutta kerran kuvaili sen aiheuttamaa tunnetta ja kuinka kuulemma muistutan kappaleen naista ja rakkautta, jota hänellä ei koskaan ollut. Hyräilee sitä usein kaupassa käydessään. Kiitos.
Edit: kappale oli Hääpäivänä! Kiitos u/kashluk ja u/justforthisreplyok https://m.youtube.com/watch?v=d0chKLPqka0
submitted by sigidies to Suomi [link] [comments]


2019.03.10 23:29 MrSecretGuy_ Säännöt päivitetty, lue ennen kuin postaat!

Subin säännöt on päivitetty. Vanhoja sääntöjä on tarkennettu ja yksi uusi lisätty. Tämän lisäksi sääntöjä aletaan tästä alkaen myös valvomaan. Kaikkein eniten clasumemes:issä on tähän mennessä rikottu sääntöä yksi, joten pidä postatessasi huoli että meemisi ei ole liian yleispätevä. Ennen sääntömuutosta tehdyt meemit pysyvät kuitenkin turvassa, niitä ei kukaan halua takautuvasti ruveta poistamaan.

Siis kaikki jotka postaavat tästä eteenpäin clasumemes:iin: LUKEKAA SÄÄNNÖT ENNEN POSTAAMISTA! Teette kaikesta helpompaa sekä itsellenne sekä modeille, eikä kukaan joudu kokemaan pettymystä kun vaivalla tehty meemi yhtäkkiä poistetaan. Säännöt voi mobiililla lukea postatessa subredditin valinnan vierestä, selaimella puolestaan nuo samat säännöt löytyvät sivupalkista.

Pasin rakkautta teille kaikille, ja muistattehan että Sinisalo osaa edelleenkin varmasti käyttää reddittiä ;)
-Modit
submitted by MrSecretGuy_ to clasumemes [link] [comments]


2019.02.28 09:34 tel124 Rakkautta Rick and Mortylle ja BoJackille: Tv-animaation kultakausi on täällä

Rakkautta Rick and Mortylle ja BoJackille: Tv-animaation kultakausi on täällä submitted by tel124 to Suomi [link] [comments]


2019.02.14 18:08 stck Nörtit etsivät rakkautta! [78 seuranhakuilmoitusta]

Nörtit etsivät rakkautta! [78 seuranhakuilmoitusta] submitted by stck to Suomi [link] [comments]


2019.01.06 20:30 semirandomstuff Kolmikymppiset sinkkumiehet kyllästyivät Tinderiin ja päättivät hakea rakkautta lyhtypylväsilmoituksilla – "Kokeiltiin tätä ja se ainakin toimi"

Kolmikymppiset sinkkumiehet kyllästyivät Tinderiin ja päättivät hakea rakkautta lyhtypylväsilmoituksilla – submitted by semirandomstuff to Suomi [link] [comments]


2019.01.05 16:25 Mjhgftiyop Totuus

Lue 4 evankeliumia ja tottele Jeesusta parhaasi mukaan että pelastut varmasti :-)
Älä ota mikrosirua implanttia käteen tai otsaan, koska se on pedon merkki.
Levitä tätä viestiä jokapuolelle kiitos <3
Nämä resurssit ovat erittäin hyödyllisiä
Truthseeking.co.uk/media/film
https://m.youtube.com/playlist?list=PLSWJU8S4WD3gulrFr5tELMJUP7n_2H3mS
Jumala rakastaa sinuakin <3
Rakkautta ja Rauhaa
submitted by Mjhgftiyop to suomipolitiikka [link] [comments]


2018.09.20 13:04 Nyt-liite Vuoden paras elokuvafestivaali Rakkautta ja anarkiaa alkaa! Nämä kuusi elokuvaa kannattaa nähdä, jos biletys, rap-musiikki ja upea animaatio kiinnostavat

Vuoden paras elokuvafestivaali Rakkautta ja anarkiaa alkaa! Nämä kuusi elokuvaa kannattaa nähdä, jos biletys, rap-musiikki ja upea animaatio kiinnostavat submitted by Nyt-liite to nytliite [link] [comments]


2018.09.16 15:38 Tsirptsirprip Youtubettajat ja turha jauhaminen

Olisiko mahdollista saada jokin laki, että YouTuben sisällöntuottajilta kiellettäisiin kaikki turha jauhaminen? Suoraan asiaan tai youtubepoliisi tulee himaan näyttämään kovaa rakkautta? Vituttaa etsiä tietoa jostain asiasta ja sitten joutuu katsomaan jotain vittunaamaa, kun ruinaa uusia tilaajia.
Ketä pitää äänestää?
submitted by Tsirptsirprip to Suomi [link] [comments]